MissClito : Blog Sexy pour les femmes et les couples qui aiment le sexe. Articles sur la sexualité.

Le travestisme existe depuis la nuit des temps mais reste encore tabou de nos jours, du moins pour les hommes. En effet, cette pratique consiste simplement à revêtir des vêtements sensés être faits pour habiller les personnes du sexe opposé. De nos jours, plus personne n’est choqué de voir une femme avec une paire de pantalons, nous sommes d’accord. Par contre, les hommes qui aiment porter des vêtements féminins sont encore mal vus et doivent le faire en cachette. Ils se maquillent, portent des prothèses mammaires, s’épilent et, comme on l’a dit, portent des dessous et vêtements féminins. Malheureusement, exception faite de certains shows, les travestis ne peuvent en général que se contenter de se livrer à leur passion dans l’intimité.

Si certains hommes qui se travestissent ne se sentent pas bien dans leur corps d’homme et souhaiteraient changer de sexe, il n’en va pas de même pour tous, raison pour laquelle on prendre bien garde à ne pas confondre les travestis aux transsexuels !

Alors, le travestisme est-il un simple fantasme ou une perversion ? Il arrive que les accessoires purement féminins deviennent indispensables pour un homme pratiquant le travestisme lorsqu’il doit accéder au plaisir sexuel. C’est lorsque ce stade est atteint que l’on peut considérer qu’il y a problème, car la vie sociale de la personne concernée risque d’être perturbée. Alors, le travestisme est devenu très dur à gérer et perturbe la vie quotidienne. C’est lorsqu’on en est arrivé à cette extrémité qu’il faut s’inquiéter. Dans le cas contraire, il faut « simplement » souhaiter un peu plus de tolérance dans un monde qui en manque parfois cruellement.

Histoire de relativiser un peu, voici quelques exemples de personnes faisant penser à des travestis : Les femminielli sont des Napolitains d’apparence féminine (à qui il reste leurs… contrairement aux castrats). Plusieurs civilisations ont un nom pour les créatures de ce genre. Enfin, Louis XV avait un espion, le chevalier d’Eon, qui effectuait la plupart de ses missions déguisé en femme !

Vous avez l’impression de voir de plus en plus de gays dans la publicité ? Vous le voyez à la télé, sur des affiches, etc. ? C’est normal, rassurez-vous, ils ont la cote ! Ils intéressent désormais de plus en plus les publicitaires. Pourquoi ? Parce qu’ils permettent de créer des produits visuels qui flashent, qui marquent et sont reconnaissables facilement. De plus, le public gay a un pouvoir d’achat plus important que la moyenne, alors évidemment, on a aussi envie de les avoir comme clients.

Mettre en scène des homosexuels dans sa publicité permet enfin de rompre avec l’image classique du couple hétéro avec enfants. Si les clichés persistent encore, il n’empêche que le sujet prend de l’ampleur, d’autant plus qu’en représentant des hommes homosexuels, on peut également s’adresser indirectement aux hétéros. Ces derniers ont encore beaucoup de peine à utiliser certains produits, à se montrer sous leur jour le plus sexy.

Alors, pour représenter un certain aspect de leur paraître, on utilise les gays. Résultat, les produits présentés comme faits pour les gays dépassent largement les barrières théoriques de ce public. Les femmes, d’une part, craquent et ne voient guère de problème à s’emparer d’un objet ou d’un produit gay friendly. Ensuite (curieusement ?), ce sont les mâles hétéros qui cèdent à leur tour, même si parfois un intermédiaire féminin peut jouer son rôle dans l’affaire. Hormis ces aspects commerciaux intéressants, il faut tout de même savoir que les premières publicités mettant en scène des gays servaient à… tenir en garde contre le SIDA et autre MST. Par la suite, ils se sont retrouvés dans des publicités plus traditionnelles, mais enfermés dans des clichés parfois peu éloignés de « La cage aux folles ». Comme la société, la publicité évolue, elle s’y adapte en fait.

On est d’accord, il n’est pas spécialement utile d’avoir une bonne raison pour faire l’amour. Néanmoins, vous serez, je l’espère, amusé par les petites infos qui suivent et peut-être retiendrez-vous celles que vous préférez pour convaincre votre compagne/compagnon au moment voulu.

1 / Avoir un orgasme vous aide à lutter contre le mal de tête. C’est même plus efficace que l’aspirine. Maintenant que vous savez ça, le coup de la migraine ne tient plus.

2 / Les contrariétés sexuelles, comme une dispute avec votre amant-e diminuent vos défenses naturelles. Faire l’amour vous aide donc à rester en bonne santé. Continuez !

3 / Lutter contre l’accumulation des graisses et éliminer les toxines ? C’est possible facilement en faisant l’amour avec entrain. Une façon bien sympa de garder la ligne et la santé.

4 / Avec une vie sexuelle dense et régulière prolonge votre espérance de vie.

5 / Toujours dans le domaine de la santé, il paraît que la stimulation des parties érogènes du mamelon produit une hormone aidant à lutter contre le cancer du sein.

6 / Une photo de votre chéri-e produit chez vous un effet euphorisant guère éloigné d’une drogue. Moins dangereux pas vrai ?

7 / L’amour fait baiser le risque d’accident cardiaque.

8 / Le taux de mortalité chez les plus de 70 ans est plus faible chez ceux qui ont encore une vie sexuelle active.

9 / Changer de partenaire sexuel-le booste votre organisme. Vive la nouveauté et revoilà la santé !

10 / Vivre à deux fait échanger des micro-organismes et permet ainsi d’avoir une meilleure stimulation du système immunitaire.

La conclusion de cette petite liste de conseils est claire ! Avoir une vie sexuelle variée et active ne peut qu’apporter du bien à votre état de santé. Alors, retenez les infos qui vous ont le plus marquées et repartez du bon pied avec la personne de votre choix.

-Hallo, wie geht’s ?

Je vous fais la suite en français. En gros le mec semble vouloir faire connaissance. Ne voulant pas faire de scandale, je réponds poliment en me forçant à sourire. Comme un con, j’essaie de me souvenir comment on dit « Je n’aime que les femmes » en allemand alors que je ne sais pertinemment que je ne vais pas le lui dire. Par contre, je me rends compte que le bonhomme est tout de cuir vêtu, et cette vision me donne la chair de poule. Je me retourne alors et regarde plus en détail la faune qui a envahi l’endroit. Beaucoup de mecs portent ce genre de tenues et se sont mis à flirter.

Le mien est hélas libre et ne cesse de me fixer. Je sens qu’il se rapproche. Il m’assaille de questions sans se départir de son sourire vicieux, sans doute encore plus mis en valeur par ses yeux de taupe dissimulés derrière de grosses lunettes. Voilà maintenant qu’il veut m’offrir à boire. Je réponds que je n’ai pas soif et que je ne suis pas seul. Mais Zoé, plutôt que de me venir en aide (par exemple, que sais-je moi, en me prenant au moins par la taille), se met à pouffer et s’éloigne discrètement… Si je sors vivant de cette soirée, je l’appellerai « la pouffe », c’est promis ! Et à vie !

Profitant de la fuite de ma copine, un comparse de mon prétendant à lunettes se rapproche de l’autre côté et me voici encerclé. Je prends alors mon verre, leur souhaite une bonne soirée et rejoins Zoé à l’autre extrémité du bar. Elle me demande alors si je comprends pourquoi il lui arrive de se plaindre quand les mecs la collent en soirée. Il est vrai que nous autres répondons souvent à ce genre de plaintes par des gloussements ridicules que je n’ai jamais autant regrettés qu’aujourd’hui. Les mecs reviennent à la charge et me proposent une histoire compliquée en m’indiquant du regard l’entrée des toilettes. Je regarde alors dans la direction qu’ils me proposent et en vois sortir un couple de mâles tout sourire. Alors que je les observe en suant, je sens une main décidée rentrer en contact avec ma fesse droite ! C’en est trop, je supplie Zoé de s’accrocher à ma main et de sortir de cet endroit. Elle finit par s’exécuter en riant, au grand regret de mes deux « amis ». La coquine sait qu’elle vient de gagner un allié à la lutte des femmes contre les gros lourds.