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L’amour entre deux personnes ayant une grande différence d’âge a toujours été un sujet polémique.
Nous allons tenter de démêler quels sont les points forts ainsi que les points faibles de ce type de relation, tant au niveau de la relation elle-même que de l’approche que notre société en fait.Il n’est pas rare, voire très fréquent d’entendre les femmes narrer leur premier rapport sexuel en en dressant un tableau catastrophique. En effet lorsque ce premier rapport a eu lieu au moment de l’adolescence avec un partenaire de leur âge, il est rare qu’elles aient atteint le septième ciel. Car, pour un jeune homme, si le premier rapport est attendu avec fébrilité, il est souvent consommé avec la timidité et l’inexpérience propres à cet âge.

Sans parler de l’excitation qui abrège souvent les choses bien trop tôt pour la jeune fille ainsi que l’absence de préliminaires qui sont inhérents (nous le savons bien) à la montée du désir féminin, on comprend en quoi ces premières fois sont souvent un véritable fiasco. La première fois est cruciale pour tout individu, mais particulièrement pour les femmes, qui, si elles sont mal entreprises par leur partenaire, risquent fort de souffrir au moment où l’hymen se déchire. D’où l’intérêt pour elles de faire appel pour cette première fois à un partenaire plus âgé et expérimenté qui saura s’y prendre avec patience et douceur afin qu’elles prennent le plaisir qu’elles attendent.

Des même un jeune homme sera plus rassuré par une partenaire plus âgée qui saura le calmer et le guider, afin que sa maladresse bien compréhensible ne vienne pas ruiner cette première fois. Dans le cadre d’une relation suivie, l’expérience d’un partenaire plus âgé ainsi que le recul inhérent à son vécu peuvent êtres très rassurants et éviter au jeune individu de commettre des erreurs qui sonneraient le glas de la relation s’il la partageait avec une personne de son âge. Examinons à présent les points faibles de ce type de relations…

Centrons d’abord notre observation sur la relation elle-même. S’il est fort heureusement possible qu’un amour véritable se tisse entre deux personnes ayant une grande différence d’âge, force est néanmoins de constater que bien souvent ces relations partent sur de mauvaises bases, ou, autrement dit, pour de mauvaises raisons. Pour l’individu jeune, une histoire d’amour de cet ordre est bien souvent le résultat d’un Oedipe mal réglé qui mène à la recherche d’un père ou d’une mère de substitution, ce qui témoigne d’une instabilité psychologique peu propice à l’épanouissement durable d’une histoire amoureuse. Pour le sujet plus âgé, qui cède au démon de midi (pour les hommes) et qui prend une maîtresse ou un amant bien plus jeune que lui, il est souvent question de se rassurer quant à ses capacités de séduction qu’il peut croire endormies à cause d’un mariage dont la durée a eu raison de la passion des débuts.

Faire l’amour lorsque l’on a cinquante ans avec une jeunesse de vingt ans peut s’avérer très bénéfique pour l’ego dans un premier temps et même occasionner un regain de vitalité et de jeunesse. Malheureusement tôt ou tard la différence d’âge se fait souvent sentir et l’excitation des débuts fait place à l’incompréhension et à l’ennui. Enfin, d’un point de vue social (et même si les mentalités évoluent lentement) les relations de ce type sont souvent très mal perçues par la société et plus encore par l’entourage proche. Une jeune femme s’affichant avec un homme plus âgé passera la plupart du temps pour une fille intéressée.

Un jeune homme au bras d’une femme mûre sera catalogué gigolo. Un homme mûr en couple avec une jeune femme passera pour un pervers abusant de la naïveté de celle-ci. Pire encore sera le jugement qui s’abattra sur une femme mûre assumant aux yeux du monde sa relation avec un homme jeune. La plupart des gens ne seront jamais prêts à admettre que ce type de relation puisse être sincère et bien vécu de part et d’autre. Et dans le domaine de la médisance, ce type de tabou a la dent dure.

N’oublions pas que chaque histoire d’amour est unique. Elle est le fruit de la rencontre entre deux individus uniques eux aussi. L’amour et le désir ne s’embarrassent pas de considérations sur l’âge ou le statut social. Chacun devrait être libre de vivre sa vie comme il l’entend sans être en bute à la critique et la méchanceté d’autrui.

Si l’abstinence pré-conjugale était quasiment la seule option encore du temps de nos grand-mères, les jeunes femmes ou jeunes hommes souhaitant rester chastes jusqu’au mariage sont tout de même encore présents de nos jours, et même, venant des Etats-unis, des prêcheurs du NO SEX sont entrés en véritable croisade et n’hésitent pas à servir des arguments pseudo-scientifiques pour convaincre les gamins à travers les états, à organiser bals et serments de pureté, et ça marche !

Si la doctrine religieuse y est pour beaucoup (en effet, toutes les religions majoritaires prônent l’abstinence totale avant le mariage), d’autres facteurs sont des motivations pour certains jeunes et plus particulièrement pour les jeunes filles. Tout d’abord la peur de passer à l’acte. Certaines filles ont une angoisse telle à l’idée de leur première fois qu’il leur est bien commode de se draper de leur dignité pour refuser de se livrer à la bagatelle.

Deuxièmement, un romantisme exacerbé, là, hommes ou femmes sont concernés et sacralisent tant la relation amoureuse, qu’ils leur est impossible d’envisager de s’offrir à qui que ce soit d’autre que celui qu’ils estiment comme être l’amour de leur vie. Et quoi de plus certain pour eux que de ne coucher qu’après que les serments aient été échangés ?

Troisièmement la peur du SIDA, ainsi l’épidémie a eu pour effet de rendre certains jeunes fort chastes. Mais voilà. Est-ce bien raisonnable que de ne pas essayer avant d’acheter ? On sait pertinemment que même avec tout l’amour du monde, le physique peut ne pas coller… Et si les deux jeunes tourtereaux s’en rendent compte seulement après le mariage, que faire ? Divorcer si vite ? Quelle débâcle pour deux romantiques ! De plus, ne vous leurrez pas, la nuit de noce sera

catastrophique. Non seulement parce qu’il est tout de même rare de prendre du plaisir la première fois, mais en plus parce qu’après la journée épuisante que représente un mariage, l’alcool et la nourriture ingérés en trop grande quantité, même les amants les plus expérimentés avouent tous avoir roupillé du sommeil du juste et s’être éveillés avec un furieux mal de tête lors de leur nuit de noce.

Et si de plus votre époux se révèle avoir une sexualité hors du commun et des goûts que vous ne partagez absolument pas ? Trop tard jeune fille, le réveil est violent mais l’alliance est au doigt !
De plus comment être sûre que votre futur mari, qui a juré devant l’éternel qu’il se gardait lui aussi rien que pour vous, ne s’est pas un peu laissé aller durant cette longue année précédant votre union ? Il ne va tout de même pas vous l’avouez alors qu’il va enfin pouvoir vous chevaucher ! Les études montrent que les couples n’ayant eu que trop peu d’expérience avant leur mariage seront plus tentés par l’infidélité à moyen terme.

En bref, si je respecte le choix de chacun en la matière, je ne peux que mettre en garde contre de si jolies résolutions qui risquent bien d’être un obstacle à une vie de couple réellement épanouie. Alors, là encore réfléchissez bien…

Dans le domaine de l’hygiène intime, le mieux est souvent l’ennemi du bien. Les gynécologues le savent et le disent depuis longtemps. Une nouvelle étude, la plus importante jamais menée sur le sujet, vient tout récemment de le confirmer, en démontrant les méfaits de la pratique, même épisodique, des douches vaginales. Gels, savons, lingettes, parfums et déodorants spécialement conçus pour la toilette intime…

Près d’une femme sur deux utilise des produits d’hygiène intime spécifiques et, certaines d’entre elles, pratiquent des douches vaginales… La toilette intime mérite-t-elle d’être aussi compliquée ? Non à la douche vaginale ! Trop d’hygiène tue l’hygiène et les protections naturelles du vagin. Les gynécologues déconseillent fortement cette pratique qui consiste à laver l’intérieur du vagin en injectant un produit conçu à cet effet. Certaines études montrent que la douche vaginale, utilisée comme une habitude d’hygiène et non comme une réponse à des symptômes d’infection, augmente les risques de vaginose (développement de germes dans le vagin).

Pourquoi ? Parce que le vagin est « autonettoyant ». Il renferme des bactéries, appelées lactobacilles, qui évitent que des germes dangereux ne se développent. Rompre cet équilibre avec une toilette intime trop poussée pourrait donc favoriser les risques d’infections vaginales.

Il est nécessaire d’avoir une bonne hygiène intime, d’abord pour des questions de santé afin d’éviter diverses infections désagréables, mycoses ou démangeaisons. Et si les femmes sont particulièrement soucieuses de leur hygiène intime, c’est aussi parce qu’elle participe du respect de leur partenaire et de leur épanouissement sexuel. La partie génitale féminine a cette particularité d’être constituée de peau dans la zone autour de la vulve et de muqueuses qui sont extrêmement sensibles et facilement sujettes aux allergies et aux inflammations.

D’un côté, gels douches et savons pour le corps sont généralement trop abrasifs et irritants. De l’autre, les produits spécifiques pour la toilette intime ne doivent pas être utilisés à outrance. Il n’est donc pas faux de penser que l’hygiène intime est une partie un peu particulière de la toilette et nécessite une attention particulière. Mais l’eau savonneuse reste encore, la plupart du temps, la meilleure façon de nettoyer les parties vaginales !

Il arrive à certaines femmes de ne pas arriver à prendre de plaisir sexuel, quel que soit leur partenaire. Cette situtaion est bien sûr très dure à vivre pour elles. Tentons de répondre à leurs questions légitimes…

Des troubles du plaisir d’ampleur variée

Les situations suivantes peuvent ainsi se présenter. La femme n’est pas émue par les caresses sur son corps, qui ne déclenchent pas les phénomènes de l’excitation sexuelle. Parfois elles provoquent une tension musculaire plus qu’une détente. L’étape des caresses sur le corps se déroule bien mais les caresses sexuelles ne sont pas agréables, pas excitantes, voire répugnantes. Ou encore les étapes précédentes se passent bien et malgré tout l’orgasme ne se déclenche pas. On parle alors d’anorgasmie.

Qu’est-ce que l’anorgasmie ?

L’anorgasmie est l’absence d’orgasme, le désir étant conservé. Cette pathologie souvent attribuée exclusivement à la femme se rencontre également chez l’homme mais de façon plus rare. L’anorgasmie est dite primaire si cette absence d’orgasme existe depuis toujours. Si elle survient après une période normale de connaissance de l’orgasme, elle est alors dite secondaire. Elle peut être totale, c’est-à-dire aussi bien vaginale que clitoridienne, ou partielle, c’est-à-dire uniquement clitoridienne ou uniquement vaginale. Une femme qui se plaint d’anorgasmie peut avoir beaucoup de désir ou d’excitation durant l’acte sexuel ou la masturbation, mais sans jamais atteindre l’orgasme. Une femme souffrant de frigidité est également anorgasmique, alors qu’une femme anorgasmique n’est pas forcément frigide.

Quelles sont les solutions ?

Le plus souvent ce trouble est en lien avec des conflits intra-psychiques. Une psychothérapie est alors indiquée. Outre la prise en charge psychiatrique, on assiste aujourd’hui à un engouement scientifique pour la mise au point de traitement médicamenteux. Cherchant à disposer d’un pendant féminin aux inducteurs d’érection, plusieurs essais ont rapporté des résultats plus ou moins satisfaisant concernant les mêmes produits que pour l’homme, des patchs à la testostérone ou d’autres hormones (de la DHEA à des composés plus novateurs comme le PT-141 censé réveiller les ardeurs sexuelles des souris, du moins, pour le moment…). Posez vous les bonnes questions. Comment savoir où se situe le problème ? Les conditions érotiques sont-elles satisfaisantes ? Prenez beaucoup de temps pour les préliminaires avant l’acte sexuel.

Rappelez-vous que la sexualité est une activité ludique qui ne peut s’effectuer dans la contrainte. N’acceptez pas de votre partenaire des jeux érotiques qui vous déplaisent. Consultez un sexologue, il vous donnera son avis et pourra vous aider à créer ou recréer les conditions d’une sexualité satisfaisante. Un événement marque parfois le début du trouble : une naissance, un deuil, un bouleversement dans la vie quotidienne, etc.

Ce passage a sans doute chamboulé quelques choses en vous. Si l’harmonie sexuelle n’est plus au rendez-vous, il faut réinventer la sexualité avec ce que vous êtes devenue.Quoi qu’il en soit, soyez assurée du fait que ce problème n’est pas une fatalité et que pris en charge efficacement, il est tout à fait possible de le régleret de trouver (ou retrouver) une sexualité satisfaisante.